Para começar bem o fim-de-semana!

Lindezas!

Estou que sou só felicidade e só o amor me faz feliz! Hoje é sexta e eu não vou fazer nada além de comer e ver filmes - Star Wars, ok, Melloni? E para dividir com vocês toda a minha empolgação, venho aqui lhes falar que soooou feeeeliz, por isso estou aquiiii, e quero falar sobre uma das maravilhas que a vida nos dá: música!

Quem não gosta de música, que MORRA lentamente! Música é o que há, é o coração se expressando, é a alma falando mais alto, é a catarse louca de um sábado à noite em uma boate gay, na Rua Augusta! Música é coisa dos deuses!

E quantas vezes não pensamos "Nossa! Parece que fizeram para mim!"? Muitas letras são tão compatíveis com nossa vida que chega a assustar! No meu caso, a música da minha vida no momento seria "Gordelícia", por que, né? Quem me conhece sabe que não há coisa mais gorda - nem delícia - do que eu!

Mas, outra característica forte que a música tem é de aconselhar e falar verdades que muitos de nós tememos. Por isso, presenteio-lhes, ó, queridos, com uma canção que embalou minha terça-feira, enquanto eu bailava românticamente com Melloni em uma sala de aula vazia, na companhia de Ana Maria e suas coreografias peculiares, e também Bia e Sté (Piu) que observavam tudo, no mínimo, com vergonha alheia!

A beleza do momento foi que é o que tocava quando nós ligamos um rádio abandonado dentro da sala de aula. Se isso não é Deus pronunciando a sua existência, então não sei mais o que pode ser!

Para quem namora, fica aí o recado! Para quem é solteiro, quem avisa, amigo é! Então, fique de olho você também... O "fia da puta" pode estar mais perto do que você imagina!

PPP também é cultura brasileira! Apresento à vocês um candidato à sucesso total, que vai ficar na cabeça de vocês durante DIAS! Com vocês, Forró Boys! Notem a empinada de sucesso na bunda do vocalista estiloso!

Se liga, mané! Tu vai virar boi!

E, em homenagem ao nosso glorioso PPP, que irá comemorar mais uma semana de vida (aeeee), mais um hit do

Forró Boys!

Vocês que amaram o Forró Boys como eu, podem conferir mais musiquinhas cheias de poesia da MPB no Youtube! Recomendo o Melô do Boiola e a voz metalizada à lá Daft Punk do TJ no single Amor de Estudante (em homenagem aos leitores do PPP), e faremos uma promoção! Quem entender o que o cara fala nessa música, ganha o prêmio "Ouvido de Filho da Puta" do ano! Não perca tempo e parta para esse desafio!

Beijos nas respectivas bundas!

Ai, ui-ui, ai, ai, ai...

Ai, por favor! Socorro, alguém chame o... garçom!

Sabe, tchururu, o que você queria ser quando crescer? Hoje você é tudo aquilo que um dia esperava ser? A vida é tão complicada... queria férias infinitas, ir na faculdade só pra dançar na buatchi da sala, comer subway e ir no china. Odeio ter que ir trabalhar e ficar o dia inteiro sentada - me dá dor no cóccix -, aí toca pegar o coletivo pra retornar pro cocho.

Quando eu era criança, meu sonho era ser cantora. Eu lembro o dia que eu desenhei isso no 2º pré, num papel sulfite. Confesso que copiei o desenho da menina do lado, por que eu nao tinha a mínima ideia. Poxa, eu não conseguia pensar em nenhuma profissão fácil pra desenhar naquele momento crítico.

Ironia do destino. Logo eu, com a voz mais patética da paróquia. Mas eu queria ser cantora. É a melhor profissão do mundo, mais que jogador de futebol. Pensa comigo. Jogador ganha milhões, pega todas as mininhas, o estádio inteiro grita seu nome, você ganha milhões e deveria estar sempre com o corpitcho em forma.

Todavia, contudo, entretanto, sempre vem a má fase. E o que acontece? Te mandam embora do clube, te batem, te xingam, te chamam de bandido. Com cantor não rola isso. Seus fãs mais fiéis sempre estarão lá no gargarejo, bebendo seu suor, mesmo que você fique gorda como a Mariah Carey ou raspe o cabelo como a Britney. Fã é sempre fã.

Queria ter uns fãs. Ou não.

É legal cantar dirigindo...

Bons tempos!

Moçada!

Na onda do nosso tão nostálgico Cadelão, resolvi também vir aqui falar um pouco de futebol e relembrar coisas que me fizeram muito feliz também com meu glorioso. Em 2005 tínhamos um time que ganhou praticamente tudo! Paulistão, Libertadores e, claro, para quem não se lembra, o Mundial - os últimos dois, pela terceira vez na história do clube!

Foi um ano cheio de alegrias para mim e meus companheiros de torcida! Fui em todos os jogos do meu Tricolor e via como aquele time funcionava com harmonia! Ceni melhor do que nunca na carreira, Cicinho sempre jogando com raça, e nem vou mencionar a grande dupla de volantes que encantou a todos: Mineiro e Josué, sendo o primeiro o grande herói do tri-Mundial, junto com o garçom Aloísio. Jamais esqueceria também do valentíssimo e guerreiro demais (e meu símbolo sexual): Diego Lugano, cherife da defesa que bateu o até então "imbatível" Liverpool no fim do ano.

Lugano era o nosso grande jogador. Em meio a tantos outros brilhantes, este se destacava. Se uns eram Aquiles e Odisseu, Lugano era Zeus. Não perdoava, não deixava barato e lutava pela vitória do seu clube! Dava gosto de ver a atitude cheia de vontade do Uruguaio, que ainda permaneceu depois de um tempo, até ser arrancado por Europeus. Coincidentemente, também saiu de seu clube para ir ao Fenerbahçe.

Muito bons tempos estes! Uma maravilha! E logo em época de Libertadores, não posso deixar de dizer que mais uma vez esperamos, nós são-paulinos, que nosso clube consiga chegar novamente à vitória e talvez nos fazer relembrar e sentir mais uma vez aquele doce sabor de gritar "É campeão!". Mas time igual a este, duvido que apareça de novo! Chego até mesmo a me emocionar, quase choro... Quase. Foram muitas alegrias mesmo (pra gente).

Depois de muito recordar, termino meu post aqui, dizendo que, de fato, nenhuma formação será igual à outra, nenhum time repetirá feitos do mesmo modo que fez um dia, e nenhuma alegria pode ser comparada à qualquer outra. O que importa nisso tudo são as belas lembranças.

Pode fechar!

Uma imagem vale mais que mil palavras

Hoje eu sou uma pessoa mais feliz por ter visto isso. Obrigada, Deus.
Não preciso nem falar muito.
É uma cabra, com um macaco nas costas, em uma corda bamba.


Não precisa agradecer! Tenham um ótimo dia. Eu sei que eu terei.


obs.: os bichos são sucesso em um zoológico da China. Só na China mesmo.

Oh, Happy Day!

Queijos da minha goiabada!


Venho aqui hoje homenagear uma entidade! Uma pessoa, digamos, especial, que é sempre o centro de muitas conversas de bar, brigas, piadas e discussões cotidianas!

É algo que muitos de nós seremos, e se não formos, teremos em nossa vida, pelo menos uma vez!

Desejo a todos vocês um felicíssimo DIA DA SOGRA!

Isso mesmo! Em oposição ao Natal, em que celebramos o nascimento de Jesus, boa alma, temos o dia da sogra! Aquela que você nunca irá enterrar em Jerusalém porque de lá já ressuscitou um! Uma mulher que passa total segurança para todos em dias de tempestade, pois não há raio que a parta!

Hoje os bares estarão cheios de homens e mulheres comprometidos que, diariamente, ou não, lidam com essa criaturinha que é figurinha carimbada na vida de todos!



Um brinde às sogras!

Que elas estejam sempre bem!




Bem longe da gente!

Frase do dia

"Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando"

Saudades....de um jogador que valia por vários

Rápido Luis, já vai começar o jogo!

Na véspera do maior jogo deste ano (para os desinformados, Corinthians x Flamengo), lembrei de um atléta que já vestiu a camisa dos dois clubes. No time carioca foi discreto, porém, no Timão foi grande, violento, fez gols, desafiou e achincalhou seus adversários, ou seja, foi uma mistura de Aquiles com Ulisses.

Quem não recorda o gol da virada (foto acima) em cima do São Paulo? E das duas entradas fortes no Neymar no começo de cada partida da final do Campeonato Paulista do ano passado? O moleque da vila vinha de dois bons jogos contra o Palmeiras, mas bastou Cristian mostrar quem é que manda, que o moleque sumiu das partidas finais.

Podemos recuperar na memória, também, os jogos na Copa do Brasil - 2009. Não vou dissecar jogo por jogo, mas como rutilava esse herói mitológico. Parecia estar em um campo de batalha. E se você aprofundar seu olhar, visualizar bem, verá que para nosso mito, ele realmente estava. Ao contrário dos outros jogadores, que ora estavam em um parque de diversões, ora estavam em um labirinto.

Um jogador que valia por vários. Vou ser bem sucinto nessa questão devido o adiantado da hora. Com a saída do nosso herói para o Fenerbahce, o escrete alvinegro ficou desorientado, sem referência. A dupla de zaga, até então excelente, mostrou-se frágil. No meio campo foi preciso uma dupla de volantes (Ralf e Jucilei) para executar o trabalho do mestre da raça. Quem lembrar, ele também fazia a cobertura para o André Santos e Elias.

Ao faltar poucas horas para o duelo, sinto enorme saudade desse colosso dos gramados, que com uma autoridade de estátua de bronze, fazia qualquer jogo pender para o lado do Timão. Bom, meus caros, como diria Oscar, não o do basquete, e sim o Niemayer: o que importa é "uma mulher do lado e seja o que Deus quiser".

Mano, quem chamou essa mina aqui???! Calma Filhão?! Se bem que você tem razão, é uma vagabunda mesmo....

Ê, ô ô, vida de gado...

Glamourosos (reis e rainhas do funk)!

Vinha para o trabalho no dia de hoje, comendo um sanduichezinho de queijo branco e peito de peru (daqui ó!), e tomando meu suquinho de maracujá (ou você acha que a gente bebe EXCLUSIVAMENTE álcool?) quando tive uma epifania para fazer este post.

Não sou boa com estatísticas e nem vou perder meu tempo fazendo contas, mas acredito que passamos UMA VIDA por semana dentro de meios de transporte público, sendo sacolejados como bunda de passista de escola de samba no carnaval. E olha que, no meu pensamento, a parte do balanço é a menos importante, chega a ser prazerosa até em certos momentos.

Você chega ao ponto e passam dois, três e o seu ônibus nunca vem. E quando vem, todo mundo vai pegar ele também, é claro.

“Chupa, trouxa!”, pensa o motorista.

Ele passa por você e, de repente, o gostosão que se adiantou para entrar primeiro e sentar logo na janela, vira o último a entrar, aquele que tem que ficar de pé, com 35 pessoas que se foderam também. Aí é tipo rodeio. Você segura no bicho, porque ele vai ficar arisco, te jogar para todos os lados e, se tiver sorte, você chega vivo em casa.

O mesmo podemos falar de trens e do metrô. As diferenças são: eles sempre vêm. Você sabe que se perdeu esse, vem outro em cinco minutos. A outra diferença não é bem uma vantagem. Galera curte BARBARIZAR! Qualquer dia vai ter gente com tochas na Barra Funda e na Sé, tudo para entrar em uma porra de um vagão. Já vi gente indo de ombro, com os cotovelos em riste. Ora, já vi gente jogar a mãe na frente para abrir espaço! Tipo boliche!

(Ok, esse último foi mentira)



Agora, para finalizar, deixo uma pulguinha para vocês, azeitonas da minha empada! Já repararam que crianças AMAM andar de ônibus, metrô e afins? Esperar o maldito ônibus é diversão para eles! Brincar de adivinhar qual está vindo agora e dar sinal são equivalente a um passeio no Parque da Mônica! Não sei agora se nós crescemos e ficamos ranzinzas ou se crianças são imbecis mesmo, ou nunca pegaram um Jd. Maria Luiza, na chuva, às 18h, na Paulista, numa sexta-feira. Ou tentaram descer na Sé, no mesmo horário.

Garotada, sofrer no busão não é legal! Legal é surfar no trem, que nem os amiguinhos do Rio de Janeiro!

É por isso que eu prefiro dar um tempo no bar. Pelo menos estou anestesiada na hora de voltar para casa.

Chupa, que é de uva!

Ai, vamo pedir maria-mole?


Olha, é com muita descrença no meu coração que eu venho aqui, meus caros, protestar contra o post da Carol. Não, não veio falar contra as verdades da doxa e da leitoa, mas, sim, me rebelar contra outro ponto: como assim alguém tem medo do Máskara?

Cara, fala sério. Ele foi, tipo, o amor da minha vida durante a minha infância. Ele tinha um cachorro maneiro e descolado, a namorada dele era jornalista e, porra(!), uma máscara verde que dava poderes incríveis e ele era MUITO engraçado, observe:



Gente, eu queria tanto ser ele! Num tem pessoa mais carismática e contagiante. Sem falar que ele engole uma bomba no final do filme! Ai, alguém me seeeeeeegure!

Agora, vamos falar de coisas que realmente dão medo: chupa-cabra e E.T's. Só Deus, sabe (mesmo) o quanto eu rezei pra essas coisas não existirem ou chegarem perto de mim. Eu chorava e vomitava, não era fácil! E tinha que ter sempre um especial no Fantástico ou no Globo (fucking) Repórter com essas merdas. Eu me sinto mal só de ouvir a vinhetinha de sexta-feira.

Eu tenho tanto medo de E.T. que eu ODEIO o Frei Galvão por tabela! Por que eu lembro que tinha uma revista Manchete aqui em casa com ele na capa e dentro tinha uma super reportagem sobre extraterrestres com ilustrações!

Isso sim são coisas dignas de traumas. Você lá deitado na sua cama e um E.T. entra pela janela e vem com aqueles dedos grandes te cutucar ou eles acabam com sua plantação de milho, invadem sua cidade! Eles só são legais se você for da M.I.B e ainda assim a sua dupla for o K. ou J., o Will Smith, vocês entenderam...

E, meu, chupa-cabra! Eu sei que não sou uma cabra, mas isso matava gente! E tá solto por aí e ninguém me deu um única explicação decente sobre isso até hoje. É pior que lobisomem. Fiquem com essa imagem:



ps: O pior e mais terrível medo de toda crianças saudável e decente merece um post único e exclusivo: a bruxa do "Cade o Léo?", o programa mais assustador já televisionado na história da televisão.

ps2: Atividade Paranormal dá medo! Seus bando de filho da puta descrente e insensível.

Ode à Doxa

Gostosuras!

Como estão vocês? Bem, hoje serei objetiva (not)! Mais do que nunca, estou toda trabalhada na prolixidade! E após um tranqüilo fim-de-semana, queria voltar a escrever aqui para vocês, meus docinhos de coco queimado!

Hoje vi "Atividade Paranormal" e devo dizer que, como cagona de plantão, dessas que tinha medo do Chucky e do Máskara (sim, medo do Máskara! Eu tinha 10 anos de idade e o cara era verde e transformava bexigas em metralhadoras! Sem contar aqueles dentes enormes e o formato do crânio dele que ficava exposto! Leave me alone!), eu não senti nem calafrio vendo esta obra "Bruxa de Blair" wannabe.

Só quero concluir minha pequena crítica dizendo: se a sua namorada está possuída pelo demônio, não fique correndo atrás dela com uma câmera, cara. Vai dar merda. E todo mundo sabe que todas nós ficamos possuídas pelo demônio pelo menos uma vez por mês.

Bem, não era isso que eu queria colocar em pauta hoje! Quero voltar no tempo, para 2008 - parece longe - em uma aula de Filosofia do meu primeiro ano na Cásper. Dimas, o professor (?) falava sobre doxa e alethea, conceitos de Platão (eu acho) sobre opinião e verdade, respectivamente. Eu e minhas colegas espirituosas conseguimos desenvolver conceitos muito bacanas sobre isso. Tentando lembrar de alethea, saiu "a leitoa", e em um momento de desespero, no dia da prova, foi proferida uma frase que ficaria para a posteridade: "Ai, me dá um copo de doxa com gelo" - se não me engano, Ana Maria recebe os créditos.

Resumindo, doxa se tornou, para nós, a marca de uma bebida alcoólica a ser inventada, e a leitoa (alethea) continuaria sendo a "verdade". No fim das contas, veio o slogan "A doxa entra, a leitoa sai". Pra quem não entendeu, eu faço uma pausa simbólica para que releia o texto e, como diria Raul, teeeente outra veeeez!

(...)

Ok? Continuando. Tudo isso foi dito para chegar no ponto alto do post: as verdades que dizemos quando bebemos!

Nada mais justo do que dizer que o álcool (não o de limpar mesa e acender churrasqueira) é uma poção do amor! Não só faz as pessoas estarem mais dispostas a amar (yeah, baby!), mas também as torna mais carinhosas, sentimentais, amáveis e emotivas. Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida, já diria Caetano. E quando a gente bebe, ah, é claro que a gente ama!

Amamos nossos amigos, o garçom, o lugar onde estamos, estranhos completos, amamos nossos copos cheios, amamos os mendigos, amamos a vida, o mar, a calçada, os pássaros, aquele cara bizarro que tem um olho de vidro, a nossa mãe, a sua mãe, os nossos "ex", os atuais alheios, os cães, as pombas, e muito mais. Beijamos uns aos outros, abraçamos os companheiros, cantamos, e muitas vezes até lambemos a cara (ou o que você preferir) de um bom amigo.

Mas o que mais fazemos? Nos declaramos! Contamos as verdades escondidas em nossos corações! Seja de amor ou de ódio. Tudo que está dentro, sai! E não, não estou falando do momento de gorfar no banheiro, mas está valendo também.

É nessas horas que resolvemos brigas mal-acabadas, dizemos e mostramos o quanto gostamos daquele bom amigo que só sabemos xingar na sobriedade, xingamos quem não gostamos, arrumamos brigas com quem a gente até curte, mas por bobagem, perdemos a compostura, choramos e contamos segredos desses que nem ousamos pensar! Fazemos ligações que nos farão querer morrer depois, e mandamos mensagens sem sentido que, talvez, um dia, no futuro, descobriremos o que significa, ou até mesmo poderá ajudar a desvendar mistérios de uma noite de bebedeira.

Essa é a beleza da bebida, birita, do goró, da cachaça, da gelada, enfim... da DOXA.

Quem nunca ficou rico quando estava mamado, e nunca amou quando ficou embriagado, por favor, queira se retirar. Você não sabe viver a sua vida! E não importa o embaraço do dia seguinte, tudo que foi, valeu a pena!

Então, vem comigo nessa loucura! Engula essa doxa e libere toda a leitoa que vive cochilando dentro de você! Não há sensação melhor no mundo!

Amo todos vocês como irmãos, cara! Sabe? Desses que você não encontra todo dia, não, velho! Se precisarem de mim, PARA O QUE FOR, por favor, me chama que eu venho correndo!

Dá cá um beijo!

Marcela's moment

What uuuup?

Meus queridos, após o post do nosso esguio integrante, Melzinho, resolvi vir aqui e falar de relacionamentos.

Por que raios as pessoas insistem em dizer que a vida de quem namora é mais chata? Reclamações? Satisfações? Calma lá, não é bem por ai. Você aí certamente vai pensar: "ah,mas ela tá falando isso porque namora". Não!

Não sei se o problema é só para os homens, mas nunca vi uma massa feminina reclamando de dar satisfações disso ou daquilo ou coisas do tipo "ai, quero ser livre... blablabla". Eu nunca deixei de sair, beber, me divertir porque namoro. Acho que o problema em curtir nossa época (afinal, estamos na flor da idade) não é uma questão de estado civil e, sim, de espírito.

Quem não sabe curtir e aproveitar as oportunidades não fará isso nem solteiro, nem namorando. Aliás, acho triste as pessoas que se julgam obrigadas a sair de casa só porque está solteira e um final de semana não pode ser "perdido".

Ser solteiro e namorar tem seus lados bons e ruins, e já está mais do que na hora da primeira opção deixar de ser o sinônimo de "aproveitar a vida".

O problema é encontrar alguém que tenha os mesmos gostos e hábitos que você. E, claro, as mulheres afrouxarem o laço. Admito que grande parte da culpa é delas, sim. Vocês só fodem! Qual o problema de ir no bar e jogar bola, sair com os amigos e tomar uma cervejinha? Bando de filha da puta!

É época de cair no mundo!

Caros colegas cervejeiros,

Estava eu adentrando o metrô para seguir rumo à minha amada Faculdade Cásper Líbero quando comecei a pensar na vida ouvindo Jorge e Mateus em meu celular (pensar na vida ouvindo Jorge e Mateus é algo que todos deveriam fazer). Ao som de "Voa, beija flor" lembrei de todos os incômodos recentes: a semana de prova, o último teste a ser realizado hoje, as aulas chatas e.... e mais nada!

Meus queridos, temos pela frente mais um sensacional final de semana. Talvez para muitos isso não signifique tanto, mas para pessoas como eu, que gostam de bares, baladas e são solteiras, é o momento de ser feliz!

Que me desculpem os que amam e acreditam na vida eterna ao lado de alguém (claro, até que a morte os separem), mas nada como estar sozinho no mundo em um final de semana agitado. Nada de reclamações, explicações, ou sastisfações. Apenas cerveja, festas, ressacas e o que você conseguir lembrar ao fim destes dois dias.

Existem também aqueles que não são muito íntimos da alegria de se ter um verdadeiro final de semana solto pela vida, que preferem ficar em casa, comendo uma pipoca e assistindo a todos os Star Wars. Cada um, cada um. Eu respeito. Só não entendo aqueles que têm vontade de sair, fazer merda, mas se controlam por conta de faculdade, trabalho, ou seja lá o pudor estranho que for.

Poxa vida, estamos na faculdade, na flor da idade (tirando o Cadelão). Para que ficar pensando em não exagerar, em "ficar em casa porque está cansado"? Teremos muito tempo para descansar quando estivermos mais velhos, com maiores responsabilidades na vida. Por enquanto, meus bons amigos, a época é de festejar como se não houvesse amanhã!

Taca a mãe pra ver se quica!

Doces brisas do meu verão!

Que alegria estar com vocês novamente! Foram bem de feriado? Espero que sim!

Primeiro, preciso parabenizar minha adorada amiga Ana Maria por ter escrito este magnífico post abaixo! Foi quase um serviço público! Bravo, Maria! Precisa ter muito peito para tocar em um assunto como esse!

Nesse momento, ela deve estar me xingando pela piadinha ruim - porém necessária - e faz muitíssimo bem! E é sobre isso que eu vim falar com vocês, minhas ternurinhas, hoje, nesta noite de quinta pós-feriado, em que todos desejamos estar mortos para não termos que ir trabalhar! Venho falar sobre como é bom XINGAR!

Porra, vamo prestar atenção em mim que eu num vou ficar que nem trouxa escrevendo pra nêgo vir e ler essa merda assim, que nem o c... Enfim, xingar é uma arte, e são poucos os mestres que a dominam com destreza. Entendam que xingar não é só xingar, até porque, qualquer um pode te mandar à merda ou mostrar o dedo do meio (os mudos também xingam, ok?). Quando você xinga alguém, é preciso demonstrar os sentimentos na fala, e, muitas vezes, o desprezo no olhar. Se for pra xingar, tem que ofender!

Os xingamentos são variados. Imagine um pote de doces, colorido e delicioso. Ok? Imaginou? Certo, agora troque os doces coloridos por palavras de baixíssimo calão, que, quando colocadas juntas em uma frase, ligadas por um verbo, fazem famílias se envergonharem, pessoas olharem para trás, burburinhos pararem e muito mais! Divirta-se!

Na minha opinião, o mais legal é xingar a mãe. Quem nunca fez uma sequência de xingamentos à mãe alheia, que atire a primeira pedra! Sua mãe vende manga no CEASA de regata; Sua mãe tem pêlo na teta; Sua mãe anda de skate, sem camiseta, na chuva; Sua mãe é tipo busão: tem sempre alguém entrando e saindo dela; Sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia, os gatos tentam enterrar ela; Sua mãe faz a barba com faca de cortar cebola; Sua mãe se depila com tesoura de jardineiro... São muitos! Desde o mais elaborado ao mais chulo.

Mandar tomar no cu... Ou mesmo mandar para a puta que pariu, se foder, se ferrar, se danar, enfiar o dedo em lugares e cheirar, sentar e rodar, e muito mais, são simplesmente modos de expressar os sentimentos mais tenebrosos do ser humano, como a raiva e a indignação, mas podem também servir como a fundação de boas amizades, e simplesmente piadas diárias. Para muita gente por aí, mandar o amigo tomar no rabo é como dizer "bom dia" ou "eu te amo".

Então, pratiquem esta arte hoje! Xinguem um amigo! Xinguem um inimigo! Xinguem uma pessoa na rua! Xinguem suas mães, aquelas rampeiras bigodudas! Sejam felizes!

Deixo com vocês dois dos vídeos que imprimem a arte de um bom xingamento. Estrelado por uma das personagens brasileiras mais geniais entre os xingadores de plantão. Vanilce, ou Vani, do seriado Os Normais.

No primeiro, ela mostra como as situações do cotidiano podem fornecer um leque de opções para podermos xingar alguém. Observem como ela usa a repetição de palavras e também intercala palavras "sujas" entre as frases.

Agora, este é um que eu acho simplesmente GENIAL. O resto, fica para vocês verem!

Um beijo enorme, com muito carinho, para todos vocês! Desculpem qualquer coisa! E quem se incomodou com o uso exagerado de palavrões podem enfiar tudo no rabo do... Bom, Vani já disse!

Vou nessa antes que me expulsem do boteco!

Ai, meu primeiro sutiã

Ai, pede duas!

Querida nação minúscula de leitores deste singelo blog, venho através dessa humilde postagem fazer um desesperado apelo: mulheres, usem sutiã!

Sério. Não posso mais com isso. Eu entendo, vocês fizeram a revolução, são modernas, tem salários quase iguais aos dos homens, arrasam, brilham, são famosas, chegaram no topo do mundo. Meus sinceros parabéns, agora bora conversar de mulher pra mulher.

Eu sou uma pessoa despeitada, ou seja, não muito favorecida no quesito preenchimento de bojo, mas, não deixo de usar sutiã. Agora lhe pergunto, cara colega, por que raios você também não usa?

É constrangedor andar por aí e dar de cara com essa bando de peito muxiba, vesgo, calanguento, caído e cansado. Ok, você tem silicone, passou três vezes na fila do colágeno e tá com tudo em cima? SUTIÃ. Faróis acesos são legais apenas para o público (hétero) masculino, e convenhamos que você não é uma senhora garota de programa que precisa angariar clientes, right?

Então vamos pegar aquele sutiã bacana que você queria queimar na próxima passeata e usá-lo como se não houvesse amanhã.

Pra fechar esse voluptuoso desabafo, alguns exemplos tristes do meu, do vosso, do nosso dia-a-dia:

Gente burra me irrita

Luis, me traz um copo americano?

Olha, eu sou uma pessoa facilmente irritável. Embora eu não seja nenhum expoente da inteligência contemporânea (nem serei), eu não posso com gente burra.

Ainda na série "Relacionamentos de jogador de futebol", Pato e Stephany Brito se separaram! Oh, que peninha... quá quá quá. Não precisa ser gênio pra saber que esse relacionamento não iria dar certo. Vamos dar uma de juízes de videotape e analisar a cagada passo-a-passo:

- Eles se conheceram pela internet e começaram a namorar pela internet. (Desculpa casais modernos, mas isso só funciona se vocês moram no mesmo país e podem se ver regularmente e CLARO a imprensa não noticia isso)

- Ela é mais velha do que ele. (Isso não é questão de preconceito, é questão de lógica. Não se envolva com rapazes mais novos, se eles forem jogadores de futebol, no auge da carreira, ganhando milhões e morando no exterior!)

- Ele é jogador de futebol; ela atriz. (Ele passa o dia inteiro cultuando o machismo, no meio de um bando de trogloditas adoradores de silicone e putaria. A profissão dela exige que ela pegue outros caras. Ciúme, a gente se vê por aqui.)

- Ele tem 20 anos; ela cara de cu. (Um dos motivos da separação foi que ele virou "figurinha fácil" na noite italiana, e ela não gostou nem um pouco. Mais uma vez! Seu marido tem 20 anos e rios de dinheiro, sério que você vai querer podar ele?)

- Eles se separaram, ficaram 14 dias rompidos e ela colocou silicone. (Indício claro da insegurança dela no relacionamento.)

- Namoro relâmpago e casamento pomposo. (Não precisa nem comentar. Casamento que dá certo é tipo Bruna Lombardi e Carlos Alberto Ricceli, ficar passando recibo de amor perfeito e rotulando, NUNCA Dá CERTO. Ps: o terno dele era branco)

E, por fim, eles casaram com separação total de bens. Porra, Stephany! Se é pra fazer a cagada, faz direito. Ou você jura que iam ficar juntos pra sempre? Nem pra arranjar um filho você foi esperta o suficiente. Saiu dessa sem dinheiro, sem trabalho e com uns belos pares de chifre na cabeça.

ps: Não sou golpista, mas se a sorte bate a porta, vamos aproveitar, né, Bia Anthony?

Coisas que me chocam pela manhã

Luis, a gente quer um pf de filé de frango com duas misturas! Por favor...

Estava eu, nesta linda e tranquila manhã, em que não preciso me deslocar até os confins da Barra Funda para meu lindo (NOT) trabalho, quando me deparei com algo assombroso! Ao navegar pelos sites de mais alto nível intelectual, para me informar sobre coisas vitais do nosso cotidiano, descobri que Adriano Imperador trocou de namorada!

Como assim? Eu nem sabia que ele tinha terminado com a primeira! Mas, vamos ao babado: Depois de falar que abortou, jogar pedras nos carros dos amigos do namorado, ser amarrada na árvore por traficantes e das juras de amor eterno, Joana Machado apareceu sem a aliança de noivado dos dois.

Em entrevista a coluna Retratos da Vida, Adriano confirma a separação: "É verdade. Realmente não estamos mais juntos. Os motivos só dizem respeito a mim e a ela. E está tudo bem entre a gente". A razão, que se especula, seria as recentes negociações da loira confusão com a Playboy.

O imperador nega, e diz que foram fatos do passado da ex que fizeram com que ele repensasse a relação. Enquanto eles estavam separados, ela teria se envolvido com Jorge Luis Fernandes, policial civil exonerado e condenado por participação na máfia dos caça-níqueis. Graças a ele, Joana teria sido uma das musas do último Carnaval.

Ao reatar com Adriano, Fernandes mexeu uns pauzinhos para que ela perdesse o posto. Não foi uma questão de traição, o atacante disse que precisava de um tempo, já que não tinha conhecimento de um envolvimento tão intenso da modelo com o ex-poliça.

Pra quem não sabe, a Machadinha não é fraca não. Tem várias passagens pela polícia, por causa de brigas, em uma delas ela até puxou um canivete pra outra mulher no supermercado! Poxa, eles não podem deixar esse amor morrer, esse samba acabar! E eu nem vejo tanto potencial assim na nova namorada dele:

O que vocês acham?

"Quem vive de Museu é o Pelé!"

Enche o copo logo que eu quero começar a falar!

Bom dia, amados!

São 04h03, e a Aurora de róseos dedos toca o nosso céu! Não, não me levantei cedo para homenagear Tiradentes, muito menos para fazer cooper na pracinha ou para aproveitar mais o feriado. Quero aproveitá-lo deitada no sofá, de pijamas, vendo sessão da tarde e lembrando de tempos belos da minha (pré) adolescência, quando eu chegava em casa, almoçava, via Chaves, Um Maluco no Pedaço, Eu, a Patroa e as Crianças e caía no sono ao som de "Don't Stop 'Till You Get Enoguh", tocando na vinheta do Video Show, na época em que Angélica não era mãe, André Marques era totalmente obeso e Bruno de Luca ainda (?) tinha graça.

Hoje revi velhas amizades, e cá estou eu, nostálgica, pensando no que não devia, e lembrando o que achava que tinha esquecido! Mas, como disse Cléber Machado em sua última transmissão: "Quem vive de Museu é o Pelé", ao citar o zagueiro Fahel, que na verdade disse "Quem vive de passado é o Pelé".

Eu amo Cléber Machado. Quem mais diria coisas assim, e outras como "Será que o Faustão falaria 'Ô loco, Abreu'?" Realmente, aprendeu com os melhores. Como Galvão Bueno. Lembra quando ele narrava jogos do Paulista, Brasileiro e afins? Nem eu.

Bela porcaria essa tal de nostalgia! Me faz falar de Galvão Bueno às 04 da matina! Mas é importante recordar! Não vou negar que Renato Gaúcho não me fez ficar assim um pouco também. Falo do Gaúcho, me lembro do Aragão, e estaria ansiosa para ver Os Trapalhões, caso estivéssemos em 1900 e bolinha. Ou então, talvez tivesse domingos mais legais assistindo Sai de Baixo e tentando salvar a professorinha com Caco Antíbes!

Agora já são 04h19 e poderia estar ouvindo as belas vozes de Jackeline Petkovic e Tânia Mara cantando "Fantasiiiiaaaa no ar... Fantasiaaaa no ar!" e pegar meu telefone com aquele discador de rodinhas, como este, e brincar de batalha naval com as garotas Fantasia!

Aproveitando o aparelho em mãos, poderia mudar para a falecida CNT/Gazeta e tentar fazer o duende Hugo puxar a maldita da corda certa sem ter que ouvir frases como "Não dê moleza que voar é uma beleza!"

Já devo ter me estendido muito, mas deixo aqui muito mais lembranças para vocês marmanjos e moçonas que já têm seus 20 anos de idade e agora só trabalham, estudam e não vêem mais televisão, essa doce invenção do homem! E ficam na internet o dia todo lendo blogs inúteis feitos por pessoas deploráveis!

Disk MTV antes da Sarah Oliveira acabar com tudo, o saudoso Amarelinho, que aparecia nas telas quando era jogo do Brasil, em transmissões pelo SBT! SBT, minha gente! Sem contar o Programa Livre, os programas da TV Cultura, como Glub-Glub e Castelo Rá-Tim-Bum, Anos Incríveis, Confissões de Adolescente, época de ouro de Deborah Secco, na minha opinião, antes de conhecer Falcão e tatuar "Amor Verdadeiro, Amor Eterno".

Enfim, são tantas lembranças que é melhor eu parar por aqui, senão não paro hoje! E o galo está cantando, e meu copo, esvaziando! Acho que vou ali fumar um cigarrinho de chocolate da Pan e tomar um guaraná de garrafa de vidro...

Um bom começo de feriado para todos vocês! E para quem não sabe do que se trata o dia de hoje, eu explico: hoje é Tiradentes. Em homenagem à Joaquim José da Silva Xavier (não precisei olhar no google. sou fera em História), o cara que morreu injustiçado como Jesus, tinha barba como Jesus, era humilde como Jesus, mas não era Jesus! Era só um protético da vida!

Agora, dá licença que eu vou jogar Sonic no meu Mega Drive!

Pendura essa pra mim, porque eu esqueci minha carteira!

Separando os homens dos meninos

Ai, meu... cadê meu copo?

Sabe? Eu não sou um travesti - nem tenho tamanho para isso -, mas eu queria ser um cara! Pô, chega a ser injusto, é mil vezes mais legal... é só pegar o exemplo do Renato Gaúcho! Quando uma mulher ia poder se divertir assim? Nós não podemos sair por aí pegando geral, não rola fazer xixi na rua, arrumar brigas, contar piadas sujas, amassar latinhas na cabeça e ficar horas e horas no bar. Claro, há algumas exceções, mas seríamos duramente julgadas se fizéssemos isso.

Nós temos cólicas todo o mês, TPM, engordamos mais, envelhecemos mais e somos um bando de filhas da puta! Enquanto os homens são super amiguinhos, brincam de lutinha, jogam bola, fazem amizade por qualquer coisa e rapidamente, tem seus códigos secretos, suas leis e colocam os amigos acima de tudo.

Quer um exemplo melhor? É só chegar no 5º andar da Cásper Líbero, nessa última semana, e ver o chão recheado de marmanjos COLANDO FIGURINHA. O álbum da copa é a sensação do momento. Eles trocam figurinhas, comentam, jogam bafo. Enquanto 85% das mulheres olham com desprezo e desdém e falam "Ai, por que vocês não crescem?". A resposta: eles não precisam. Eles não se importam se deitam no chão e ficam com babaquices, se peidam pra o outro cheirar, se xingam a mãe, passam a mão na bunda e chamam a ex-de vagabunda...

Enquanto isso as mulheres continuam no seu mundo de recalque. Reparando quem tem a cintura mais magra, o salto mais bonito e a maquiagem mais cara. Reclamam que o China é um boteco sujo e não tem papel no banheiro (tem um 'mais barato, mais barato, Extra!' ali do lado pra que?), não gostam de andar a pé e, principalmente, não sabem reviver momentos de eterna infância.

Sem falar que eles ficam muito mais legais vestidos de mulheres do que nós mesmas! Não precisam se depilar, são melhores fazendo a baliza e usam TERNO! Mulheres não possuem uma peça de roupa tão infalível quanto esta. Qualquer homem fica bem de terno. Acredite. E quanto mais cafajeste e sem noção ele for, mas elas irão gostar. É muito injusto, e eles ainda ganham milhões pra jogar futebol! Sabe? Não conheço nenhuma mulher que ganha rios de dinheiro para... eerrr, do que as mulheres gostam mesmo?

Mãe, quero ser menino. Mas, posso ser viado?

Era uma vez... - Parte II - O encontro de lendas

Caríssimos,

Já era hora de sua humilde colega dar continuação a bela saga que conheceram no começo deste blog. Para quem pegou o bonde andando, me refiro à bonita história dos quatro heróis da nave BBB... digo, do Papo, Pinga e Petiscagem, ou PPP, se preferirem.

Em nosso último encontro, deixei-os com apenas indicações de cada um de nós, não me aprofundei na questão de como foram unidas peças tão distintas para montar este belo quebra-cabeças da vida real. Desculpem-me pelo excesso de poesia, mas meu coração amanheceu pegando fogo (fogo, fogo!) e não foi por uma morena que passou perto de mim, e sim porque sabia que iria falar dessa linda e sensacional amizade!

Peço licença ao grande Drummond para dizer que nós temos a nossa Quadrilha - e não é dessas que assaltam bancos! Somos assim, vítimas de caminhos cruzados. Ana foi ao bar e conheceu Melloni, que não conhecia Cadelão, que já era amigo de Carol, só conhecia Ana, mas que no fundo não sabia quem era quem. Cadelão e Carol uniram-se à Ana e Melloni, aos poucos, assim, naturalmente, de mansinho, um bar aqui, um papo ali, um trabalho cá, outro acolá. Três anos se passaram, e, ora ora, vejam só o que aconteceu!

Já teve muita briga, muito abraço, muita música dividida, muito ombro compartilhado, muita piada feita, e muitos copos virados! Como diria Nelsão, o bebum aqui do bairro: "o que o bar une, a ressaca não separa!" Seja lá o que isso quer dizer!

E assim somos nós, ungidos e abençoados, seja pela cevada trincando, pela branquinha ardente ou pelo guaraná tímido que às vezes aparece na mesa para dar o ar da graça!

Vou parando por aqui, pois nessa coisa de emoção, eu sou principiante e me pego com os olhos marejados.

Brindo a nós, à vocês e ao grande Nelsão - que não vai ler esse post porque o laptop dele não tem wi-fi.

Momentos de Portaluppi

Caros colegas,

Ei de concordar com meu querido pai, que me ensinou quem devo respeitar e idolatrar. No último post ele nos falou um pouco sobre o mestre Renato Portaluppi, o Gaúcho. O rapaz era genial! Quem dera o futebol nos apresentasse novamente jogadores - porque "atleta" ele definitivamente não era - deste nível intelectual, etílico e boleiro.

Abaixo seguem alguns vídeos do grande ídolo:



Neste vídeo, Renato faz churrasco na casa de Gaúcho, adversário na decisão do Brasileiro de 1992.




Neste outro, o mestre manda flores para suas "namoradas" em treino na Toca da Raposa.




Aqui o Gaúcho dá a Xuxa o que ela quer, em pleno programa!




Por fim, a trajetória como jogador, porque ele sabia muito de futebol!

Cara, cadê meu rabo?

Companheiros de copo,

Após mais uma bela lição sobre a divina cevada, dada pelo nosso amigo Cadelão, grande entendedor da bebida dos deuses e mortais, venho aqui lhes falar sobre um assunto que gerou muita polêmica em nosso grupo, ontem, no China - o bar do qual todos já falaram, menos eu.

Primeiramente, quero lhes contar - para alguns, lembrar - uma história que ouvia quando criança. Houve uma festa no céu, e os animais que tinham rabo, deveriam deixá-lo na entrada, para que não atrapalhassem a festança. Cachorros e gatos, e demais rabudos deixaram seus rabos na porta e foram curtir. Porém, houve um incêndio e, na correria de sair logo da baladinha divina, os animais pegaram os primeiros rabos que viram pela frente! E isso explicaria o porquê de cães e gatos cheirarem os traseiros uns dos outros: eles estão à procura do rabo perdido.

Mas, ora bolas, em meio à uma dezena de cervejas e um pacote de Ruffles e outro de Torcida Jalapeño, fui contestada com furor! "Somos racionais! Poderíamos controlar esse instinto!", bravejou Cadelão, apoiado pelos outros dois membros da trupe. Ele que me perdoe, mas mantenho-me firme nesta linha de raciocínio. Devemos todos concordar que, trocadilhos à parte, tem muita gente por aí que não controla o próprio rabo! Vou até me abster de citar exemplo, por motivos judiciais! Quero meu rabo longe dessa reta!

Por fim, acredito que devamos todos refletir sobre isso. Afinal de contas, um dia já tivemos rabo. Ok, talvez nós não, mas nossos ancestrais, no início dos tempos. Mas certamente éramos felizes!

E ainda mais, reitero a importância do apoio de meus colegas! Talvez tenham sido os copos de cerveja número 5, 12 e 15, masminha teoria me pareceu muito pertinente no momento, e ainda parece! Assumam todos: o que seria nosso "rabo", é a nossa cara, pois nela mostramos muito daquilo que tentamos esconder!

Agora, chega de papo, e coloca um som aí, que eu quero beber ouvindo "Eu não sou cachorro nãããooo"

Passa a régua.

Uma bela música para acompanhar

Show, segura a cerveja que a gente pediu uma Ypioca!

Muito se fala sobre as companhias na hora de degustar uma boa cerveja no boteco. Alguns preferem os amigos, outros alvos para possíveis flertes. Mas se tem uma coisa que vai bem com um suquinho de cevada e um petisco (votem na nossa enquete sobre a melhor cerveja e o melhor petisco) é uma bela música.

Não, não estou falando de mestres consagrados como Chico Buarque e Milton Nascimento, nem de emergentes cults como Los Hermanos. Para acompanhar essa empreitada nada melhor do que um bom pagode ou sertanejo. Pode falar que é música sem qualidade, que as letras são de corno, o que for! Mas quando começa a tocar em um churrasco, em um boteco, ou até em um casamento, não há ser humano que fique parado. Todos sabem cantar clássicos dos anos 90, como Leandro e Leonardo, ou Raça Negra. E é essa a beleza dessas canções.

Pra que serve o bar, senão para integrar, divertir, dar risada? Então me responda o que é melhor: uma música que faça com que todos cantem e dêem risada - se abraçando, balançando seus corpos como pêndulos e derrubando uma quantidade significativa de cerveja -, ou que coloque cada um recluso no seu canto, pensando sobre a métrica usada pelo compositor, ou se deprimindo pela melodia entristecedora?

Bom, eu vou ao meu amado China para confraternizar e ficar mais feliz. Se eu quisesse admirar uma boa música, pensar sobre a vida, ou me deprimir, eu ficaria em casa, ou me mataria. Vejam bem, não estou menosprezando esses outros estilos musicais. Trata-se apenas de aproveitá-los em outro momento, longe do bar, e longe de mim!