Luís, vem que é fim de ano!
Depois de tanto, tanto, mas tanto tempo, nada mais justo do que eu fazer um post retrospectiva 2011 com todos os fatos marcantes que abalaram o Brasil e o mundo. Falar do fim da Cásper (lágrimas), do TCC, dos amigos lindos, das festas, das alegrias e tudo o mais. Mas é claro que eu não vou fazer isso. Papo bom é papo babaca. E nada poderia ser mais babaca - eu quis dizer genial - do que a minha grande idéia.
Sabe, eu já assisti muita novela nessa vida. Todos os horários, reprises, Vídeo o Show e o cacete a quatro. Sei até quem é a Xuxa Lopes. E nessa minha vida vaga de moçoila formada e fim de ano eu dei uma checada nas novelas que estão no ar e mamãe, Janete Clair tá se revirando no túmulo. Não tá fácil pra ninguém. Um dos sinais claros do problema com o enredo da novela é se você chama o ator pelo nome do personagem mais marcante da última novela que ele fez. Ou seja, atualmente a Lília Cabral tá pegando o Said na novela das 8, se eu fosse a Jade, não deixava.
Foi aí que eu tive a minha grande sacada de um milhão de dólares: uma novela só com personagens babado, gritaria e confusão. Imagina um enredo com Laura Cachorrona, Adma, Jade, Catarina, Bia Falcão, Babalu, Sinhozinho Malta, Matheo, Bruno Mezenga e o Touro Bandido? Gente, ia ser fantástico. Eu não perderia por nada! Jamanta e Tonho da Lua lado a lado? Ok, forcei. Mas quem não ia amar? E, claro, sem ninguém perdendo a essência dentro de toda uma nova trama bem bolada.
Globo, atende meu pedido? Mas, olha... se for pra incluir uma galera da Malhação no pacote, cuidado com a temporada. De Fiuk já basta aquela novela que eu nem sei o nome das 7.
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