Tutorial PPP

Musos e musas, como vão?

Deus deu talentos e defeitos a cada uma das pessoas. E cada um deve decidir se usa esses talentos para o bem ou para o mal. Cansada de guardar o meu dom especial só para mim, resolvi abrir na roda todo o conhecimento que adquiri com anos e anos de incontinência intestinal.

CALMA, GENTE! Eu não uso fraldas geriátricas, mas em dia de diarréia alcoólica ou em viagens sem infraestrutura adequada é preciso ter habilidades que não se aprende na sala de aula. Por isso trago aqui para vocês um exclusivo tutorial "Como cagar fora de casa", com a marca registrada do Blog PPP.

Primeiro de tudo, vamos ao básico: as regras de uso de banheiro com cabines.

Seja no trabalho, na faculdade, no shopping, no hostel, NUNCA, nunca saia da cabine enquanto pessoas estiverem dentro do banheiro. Todo mundo sabe quando alguém está cagando, portanto, poupe-se do constrangimento de ser olhada com o "eu sei o que você estava fazendo" ou, em casos mais graves "o que raios você comeu?".
Por isso, sempre espere. E caso você esteja do outro lado da cabine, fuja do banheiro o mais rápido possível. Dê aos outros um momento de tranquilidade para tal momento sagrado e volte mais tarde. Todos agradecemos.

A polêmica questão do papel na privada: colocar ou não?
Sem dúvida, o papel funciona como um artifício de proteção e higiene, e evita que aquela água insalubre respingue na sua bela buzanfa. E também te resguarda de barulhos de submersão indesejados. Mas o feitiço pode ser virar contra o feiticeiro: você pode entupir a privada.
Sempre teste a pressão da descarga antes de deixar a sua carga! Um banheiro entupido pode ser uma situação de um constrangimento incalculável e outra: o papel dificilmente vai todo embora. Ou seja, quem entrar depois de você - caso seja um banheiro privativo - terá uma prova concreta do que você estava fazendo.

Fósforos: impossível você lembrar de ter eles com você, mas são ótimos para disfarçar odores indesejados.
Lenços umidecidos: seja em viagens ou no dia-a-dia, volte a infância e abrace essa glória dos céus. O pai de todos os cagões limpinhos sem teto!

Estou fora de um ambiente seguro e preciso ir no banheiro, Ana. Como devo proceder?
Depois de um tempo e certo traquejo, os banheiros do trabalho e da faculdade tornam-se velhos conhecidos, mas as vezes a gente sai da rotina. Como encontrar um banheiro seguro em situações de viagem ou na rua?

Não tenha dúvidas: opte sempre por supermercados! Eles são de longe os mais limpos e, incrivelmente, os mais vazios. Você terá um banho de tranquilidade, privacidade e limpeza todo ao seu dispor.
Se engana quem pensa que os shoppings sejam uma boa opção. Cheio de crianças, você pode ser importunado a qualquer momento e grandes grupos costumam entrar de uma vez só e o quesito limpeza não é uma garantia. Guardem eles para a segunda opção.

Parques: outra opção que é uma grande surpresa. Sempre vazios e limpos, oferecem grande tranquilidade. Afinal de contas, os visitantes focam mais nos bebedouros que nos próprios banheiros. E como a maioria das pessoas está fazendo atividades físicas, a alta taxa de suor reduz o número de idas ao banheiro. Mas esteja prevenido: a papel não é o forte! Carregue sempre o seu!

Na balada/barzinho/festa universitária: "xixi é rapidinho, cocô é só em casa". A vida é cheia de trapaças e nunca se sabe o que pode acontecer. Nesses momentos, conte sempre com um(a) amigo(a) do peito, pra ficar na sua porta falando que você está passando mal. E lembre-se: no começo da festa sempre faça um estoque de papel higiênico, isso te poupará de um incrível perrengue no final da noite. E claro, mesmo que você não precise pintar a porcelana, te proporcionará um xixi mais confortável durante a balada.

Nunca se esqueça: sempre aja como se nada tivesse acontecido! Mas em caso de caganeira generalizada, sempre assuma para seu grupo de amigos, o desabafo é sempre um alívio! E, claro, tome IMOSEC, o padrasto de todos os cagões.

Em casos de extrema impossibilidade de conseguir um banheiro, opte por métodos não ortodoxos e sem comprovação científica para segurar a onda:

- Cause dor em outros lugares do corpo: morda a mão, se belisque, peça para alguém te unhar. Pode parecer estranho, mas funciona. Com a dor o corpo entra em situação de emergência, e os movimentos peristálticos são parados temporariamente.

- Ande e beba água gelada.

- Fixe o olhar num ponto fixo ou feche os olhos, prenda a respiração o máximo que você puder e vá soltando lentamente. Isso te relaxará, caso a origem de sua dor de barriga seja de fundo emocional - mas funciona em outras situações também.

Para solucionar outro caso fora dos abordados aqui: boa sorte e leve um gibi!