Da série: uma imagem vale mais do que mil palavras

Não espero mais nada da vida

Vuvuzelas me acudam. Sério.

Preciso de um som ensurdecedor em minhas orelhas para desviar meu pensamento do CHOQUE que eu sofri agora. A vida é cheia de artimanhas. Sabe? Você dorme mal a noite, nem dá pra usar o verbo "dormir" na oração propriamente. Vai pro seu futuro ex-estágio, faz trocentas coisas, faz uns corres loucos pros trabalhos da faculdade e se estressa mais ainda com outros.

Faz provas, toma Ice Tea no ouvido e se fode na vida. Aí, você chega em casa e o que é obrigado a descobrir?

Danielle Winits aumenta tatuagem para homenagear o namorado, Jonatas Faro

Porra, Danielle! Porra, Winits! Porra, vida! Que merda é essa? Alguém me explica? De verdade, o que leva uma pessoa a cagar na vida dela tantas vezes? Só eu vejo que ela tá pegando um mulecote? Que ele é praticamente imberbe? Que ela tem um filho de colo? Que ela era namorado do Marco Mastronelli? Que só eu lembro disso?

A tatuagem é brega, tudo isso é ridículo. Meu deus. Isso supera até a seleçãozinha "I love jesus" do caralho. Nada contra jisãs.

Obrigada pela atenção

ps: Vejam o NÍVEL da troca:

Já que ela tem todo esse instinto maternal, pegando o moleque pra criar, por que ela não cuida do próprio filho? Ah, já sei! É por que o Cássio fica ainda mais gostoso nessa vibe "pai solteiro". Valeu, Danny. Nesse você mandou bem. Serião.

Chupa, que é de uva!

Ai, vamo pedir maria-mole?


Olha, é com muita descrença no meu coração que eu venho aqui, meus caros, protestar contra o post da Carol. Não, não veio falar contra as verdades da doxa e da leitoa, mas, sim, me rebelar contra outro ponto: como assim alguém tem medo do Máskara?

Cara, fala sério. Ele foi, tipo, o amor da minha vida durante a minha infância. Ele tinha um cachorro maneiro e descolado, a namorada dele era jornalista e, porra(!), uma máscara verde que dava poderes incríveis e ele era MUITO engraçado, observe:



Gente, eu queria tanto ser ele! Num tem pessoa mais carismática e contagiante. Sem falar que ele engole uma bomba no final do filme! Ai, alguém me seeeeeeegure!

Agora, vamos falar de coisas que realmente dão medo: chupa-cabra e E.T's. Só Deus, sabe (mesmo) o quanto eu rezei pra essas coisas não existirem ou chegarem perto de mim. Eu chorava e vomitava, não era fácil! E tinha que ter sempre um especial no Fantástico ou no Globo (fucking) Repórter com essas merdas. Eu me sinto mal só de ouvir a vinhetinha de sexta-feira.

Eu tenho tanto medo de E.T. que eu ODEIO o Frei Galvão por tabela! Por que eu lembro que tinha uma revista Manchete aqui em casa com ele na capa e dentro tinha uma super reportagem sobre extraterrestres com ilustrações!

Isso sim são coisas dignas de traumas. Você lá deitado na sua cama e um E.T. entra pela janela e vem com aqueles dedos grandes te cutucar ou eles acabam com sua plantação de milho, invadem sua cidade! Eles só são legais se você for da M.I.B e ainda assim a sua dupla for o K. ou J., o Will Smith, vocês entenderam...

E, meu, chupa-cabra! Eu sei que não sou uma cabra, mas isso matava gente! E tá solto por aí e ninguém me deu um única explicação decente sobre isso até hoje. É pior que lobisomem. Fiquem com essa imagem:



ps: O pior e mais terrível medo de toda crianças saudável e decente merece um post único e exclusivo: a bruxa do "Cade o Léo?", o programa mais assustador já televisionado na história da televisão.

ps2: Atividade Paranormal dá medo! Seus bando de filho da puta descrente e insensível.